莫忘我（🌈没爬墙别认错.）

【朱白】《困兽》（中篇完结）

文不达意，写不出他们万分之一好，希望你们能喜欢叭，以下是正文√

◆CP预警朱一龙×白宇，请勿上升
◆私设一堆，第一人称，有轻微精分和记忆错乱模式
◆OOC提示.文末和后记存在有解说。
◆文中细节都是我瞎写，别当真

　　

　　·《困兽》·

　　

　　“我心里有头困兽，有一天它将嘶吼着冲破牢笼，把我和我爱的人狠狠撕碎。”

　　

　　***

　　

　　见到白宇是在一个再平凡不过的夏天，盛夏里燥热的气息能把人细胞里最后一丝水分都榨干，偏生只有他一个顶着一脑门的汗笑得开朗，娴熟得抽出一瓶矿泉水贴人的脸。印象里我们本没那么熟稔，但他用一副无害的表情示人，勾着的嘴角并生动的眉眼让人心生不忍，我拒绝的话就吐不出半个字。

　　

　　我有罪，自打我第一次对他心软就注定今后我将对他无条件的纵容，我一时的无知和松懈让我今后辗转难安，然而那时候我不知道他就是罪魁祸首。

　　

　　他笑嘻嘻得沙哑嗓音落在耳朵里说不上动听但顺耳，紧跟着自顾自抱着剧本坐在我的旁边开始做功课，我眼角余光状似无意扫过，收获一大堆密密麻麻的批注。他做事的时候认真至极，生动的五官从欢脱变得恬静，不时抿过两瓣天生艳丽的唇，简直就像有意勾引谁一样再缓缓缩进嘴里。

　　

　　我第一次这么近距离看他，没成想居然是在初见。他对我印象不深，但应当不坏，不知道是不是我的目光太过露骨，他回过神来冲我乖巧一笑，烈日巨大的光束把他的笑容拢成一束朦胧光影，他俏皮得摇头晃脑，同我亲密得开玩笑：“哥哥，我是不是好看呀？”

　　

　　好看。那两个字像是毒药，从此就规整完我整个人生。

　　

　　可我当时还罩着一层温柔的画皮，外头光鲜亮丽的让人放松警惕，于是我点点头，借着胆子在他头上揉那柔软的发，他嬉笑着半躲，嚷嚷说新做的造型都乱了，我心神巨震，就收回手仓皇的垂下眼睛，假装开始做事，把这一层不经意的动容揭过去。

　　

　　我听见胸口里有一阵嘶吼，那是沉重到让人痛苦的暴戾声，是洪水，也是猛兽。

　　

　　白宇像是个太阳，他能源源不断的输送自己的温暖给任何人，任何人，但并不包括我。他时常心无芥蒂得捧着盒饭满片场里转悠，遇到谁都能到搭几句话，三言两语就把对方逗得开怀大笑。一个剧组，上百号人，人人都愿意宠着他，他像孩子，干净又充满朝气，即使我总告诉自己他已经二十六岁，还留着一脸的胡子凸显自己的成熟，可他的眼睛纯粹，白色的眼白里只放着一双黝黑的瞳仁，像嵌进去一对好看的黑曜石。他要是放软嗓子喊你“哥哥”，每天不由分说得耍着赖和你撒娇，你该怎么办呢。

　　

　　我能怎么办呢？他身上天生带毒，让人靠近他就要原则尽失，退无可退得只得迁就。但他没这个自觉，日复一日得一厢情愿要与我亲近，殊不知我心里饲养的兽就是这么给他一点一点喂大的，时时刻刻都想撕破我这身伪装出来的假相，把可怖的真实鲜血淋漓得呈给他看。

　　

　　我习惯了周围人来人往自己独善其身，从一个个人物的生命里走入又不带感情的离开，痛其所痛爱其所爱的感同身受只维持在镜头前，一声打板可以轻易把我从光怪陆离的光影世界里剥离，但白宇不同，他戏里戏外百种人生，总能在两者间找到共通点再数倍放大，等角色完成时也就趁机融入他骨血里，今后数十年的人生成为他整个人的不可分割。

　　

　　这样不好。形形色色的爱恨情仇会充斥他的灵魂，到最后累得就像担着人生百态，他才多大，本受不了这样的负重才对。但我被他带着，居然也乱了步伐，我出不了戏，更毋论劝他。

　　

　　变化是从最微末开始的，那阵子我经常能看到他，每一次心里滚烫的温度都能把牢笼的铁锁融化一分，我站在他对面捕捉他五官的细微表情，他一个眨眼够我品味许久，然而对他而言或许只是个玩笑般的撩拨，我在几百双眼睛的注视下揪起他的衣领低声呵斥他的名字，他抬头，额头上一排细密的抬头纹应该充满滑稽，可我笑不出来，他无辜乖巧的眼神和他本人太过神似，那一瞬间我心里生出的竟然是害怕。

　　

　　我分不清他，所以也快分不清我。

　　

　　剧本里角色的感情海誓山盟，巍巍高山是见证者，穹苍夜空是幕布背景，真心交换不过几个小时，戏外我却要时时刻刻隐藏自己的行踪，我追逐的目光不能太过刻意，我又舍不得从容，只好每天佯装无事得迁就他，迁就他越发过分的亲昵。

　　

　　我不讨厌，只是害怕，害怕之上是贪婪，我用贪婪豢养那头凶兽，它帮我吞噬别的没用的感情，有时候我审视自身，总觉得隔着笼子它看我的眼神凶狠恶毒，总有一天会破开笼子把我那颗虚假的心剖出来踩在脚底凌虐。

　　

　　有一天他在我眼前闭着眼睛睡觉，密集的拍摄让他逮个空就忍不住要打个盹，初始他非要学着剧本抱个枕头靠在我肩头，被唇膏润的粉嫩的唇被牙齿轻轻磨着，他神色讨好地看我，我知道这是他惯用的手段，但我拒绝了他给他搬来个椅子，他就一撇嘴，眼睛里的光芒黯淡了一层，可怜巴巴地瞅着我，只是没再开口说第二次。

　　

　　于是我没忍住又搬来一个椅子和他并排坐着，他披着一件外套窝在里面，抱着手机咯咯的开始笑，我也学着他在网络上搜些乏善可陈的段子，它们都没有我身旁的小东西吸引我，不过是三两分钟，他就歪着头眯上眼睛陷入梦乡，张着嘴翕动着呼吸，稚嫩可爱得像个小孩儿。

　　

　　我不敢盯着他看太久，却福至心灵拿着手机冲着他的脸摁下快门，定格的画面没那么线条分明，他上的妆还没卸，眉宇间抑制不住的倦意潮水似的涌出，我想抚平他睡梦里略蹙的眉头，然而最后我只是给他把衣服往上盖了盖——该我开拍了。

　　

　　　后来我才意识到原来我是怀了肮脏的心思去接近他，他或许也有察觉，但并不介意，难为他愿意跟我亲近，为的是故事终了不会太难看，但逢场作戏总有个休止符，白宇有千百人生，他不会为我停留，也从不等我。

　　

　　白宇的一举一动都落在我缜密的监控里，发现他恋爱当然也不是什么难事，他不再与我天南海北得说些笑话，也不再动不动扯着我就要打盘游戏，他为数不多几次“有趣”的评价转而成了“高冷”，却经常捧着手机笑到失声，或者咬着手指问我送什么样的礼物讨人开心，我把这些看在眼里，不动声色得敛去眼底的阴影，不能去深究其下埋葬的感情。

　　

　　他开始有意无意躲我。我从最初几乎能全天看到他成为只在上戏的时候才能看到他，这时候他全身心沉入角色里，对我的抵挡排斥也一并降到最低。或许还可以幻想成深爱对象，我们把那段虚构的角色和感情演绎得感天动地，镜头关闭后却不及里面半分亲昵。

　　

　　我变得越来越焦躁，我知道我不能让别人看到，但我想见他的心越来越强烈，甚至到了不顾我神智阻拦的地步。我本以为重新沉回幽暗的河也没什么，往前数过的二十八年里我都没能受到影响，这一次也该一样。那段时间我经常想起和他第一次见面，大男孩儿胸无城府得靠过来边笑边亲近得搭讪，顾及着我的性格调节着气氛引起话题，然后领着我去见整个剧组。

　　

　　可白宇太过分，他躲着我，却不允许我躲着他，他不让我见他，我就怎么也逮不到他，而他偶尔的出现，却能解我毒药上瘾一样的苦痛。

　　

　　有那么一瞬间，我甚至恨他。

　　

　　他难得一次安稳呆在我身旁，柔顺的发搭在额头上，举着个本子冲我傻兮兮的笑，那是他拿圆珠笔画的我——或者我的角色。小孩儿似的简笔画，上面还画着一个叉，他摇摇头，中肯的说，不好看。

　　

　　我改天给你画个好看的，唔，这个先凑合凑合吧。

　　嗯。

　　

　　我说不出拒绝的话来。

　　

　　我最后也没等到他给我的画，等来了他苦着脸和我说他的嘴唇破了。唇珠上细小的牙印宣誓主权一半烙在上面。我从未想过我会以这种惨烈的方式直面他的感情生活，彼时拍摄已经进入尾声，每天高强度得拍摄进程和起伏火大的情绪让我非常狂躁，几乎有种分裂出两个人的感觉，而白宇的嘴唇涂满血浆，那些痕迹看得并不明显。

　　

　　他大声叫着我剧里的名字撕心裂肺，像是失去挚爱凄厉哀鸣的鸾凤，幻想的疼痛仿佛化作实质席卷过我的感知神经，我眼前一黑，恨不得在那一刻就可以死去。

　　

　　我没死，cut后我从地上坐起，怔然的酸楚涌进心头，苦得我面无表情，而白宇从柱子上被放下来，他哭得不能自己，好像这些眼泪是为我而流。他攥着胸口的衣领避开所有人的搀扶，然后踉跄得走向背离我的方向，蹲下，平复心情。

　　

　　我难受的想要吼，那彻底暴虐的兽也在吼，它撞得我灵魂并躯壳支离破碎，快要兜不住我的从容和伪善。

　　

　　眼泪掉下来，锥心的疼痛蜿蜒而至，我不知道是为了角色还是我和他。

　　

　　剧情杀青我和他走到了尽头，强装的粉饰太平失却了用途，下一部戏我还在同一个拍摄现场。而白宇已经为了准备提前刮掉了胡子，就像我们的结局，我在原地，而他已经向前。

　　

　　但任何人都得向前走，我当然也不例外。

　　

　　我重新投入另一个人生，演绎另一个故事，却总感觉体内的灵魂没被剔除干净，我一遍一遍读那个故事，就像人在将死时观看一场自己的走马灯，我知道那个角色的故事没有终结，但我已经没资格再参与。

　　

　　夏天过得何其快。

　　

　　我和白宇的联系没有完全断掉，但也失却了以往的密切。我若无其事的生活，仿佛这个人在我心里就真是一个普通的过客，没有人把我从满是冰渣的泥泞里拉出来，也没有人护着我给过我别往的关怀温暖。

　　

　　我和他是个过客。我日日告诫自己，强行把暴虐的兽压抑下来。

　　

　　白宇给我打电话时我正在拍戏，回拨给他已经是午夜十二点以后，我故意掐着他休息的时间，为的就是让他有充分理由不接我的电话，然而彩铃响起的刹那我听见他的声音，沙哑脆弱，他说，哥，我分手了。

　　

　　我们曾经亲密，现在也早已该生分，谈及这样的话题本该避讳，我不知道他为什么会找我倾诉，也不知道怎么安慰他，却知道困兽在我心里手舞足蹈，阴暗的想法层层叠叠，我几乎想要恶毒的拍掌叫好。

　　

　　温柔的画皮摇摇欲坠，我只能干巴巴地说，你会遇到更好的。

　　

　　他沉默了一会儿，忽然笑了，带着沉重鼻音嗯一声，又问，我可以去找你吗，他停顿一下，似乎觉得突兀，又补充道，不方便就算了。

　　

　　不，没事，你来吧，我去接你。

　　

　　话出口的瞬间我想给自己一巴掌，剧组杀青一年，我们分开一年。我对他却仍旧还是说不住拒绝的话，可我分明知道自己喜悦，可耻的喜悦。

　　

　　好。他再一次笑了，我很快。

　　

　　我不知道他怎么从密集的拍摄里搞到半天假期，跨越大半个中国前来找我，打着探班的幌子拉着我闲逛，他拉着我重新讲天南海北得笑话，扯着我组队打游戏，一切的一切好像回到原点，却又有什么变得彻底。

　　

　　他最后玩儿得疲惫，瘫在椅子里，佯装的兴奋霎那间散去，露出疲惫的神色，脆弱得像个小孩儿，我忽然很想吻他。我魔怔了，我忍不住了，我低下头，从他湿润的眸子里看见倒印的我自己的脸，聚精会神得着他，紧紧地盯着。

　　

　　我把唇印上去。

　　

　　白宇没有拒绝，他甚至顺从的张开了嘴允许我的进入。我像快渴死的人遇见绿洲，不知节制一般从他口腔里掠夺呼吸，唇舌用力的扫荡他嘴里所有的东西呼吸，唾液，舌头和牙齿。

　　

　　我日思夜想得画面终于成真，我苦苦牵制着的猛兽就这样挣断铁链冲了出来，终于把我伪装出来的毫不介意和得过且过撕扯成碎片——

　　

　　我尝到嘴里的血腥味儿，我的动作和力度应该是很粗暴的，而白宇却只是乖顺的承受，他搂着我的脖子，深一声浅一声得叫我哥哥，把我仅存得理智碾成齑粉。

　　

　　我扣住他的下巴，几乎是狠戾得质问他，你知不知道你在做什么？你为什么来找我？你为什么逼我？为什么？

　　

　　他让我把伪装撕下，让我把心里的野兽释放，让我品尝温柔又陷于绝望，从此变得不能离心离情。

　　

　　他让我堕入深渊，却不救我，而是冷眼旁观得看我一遍遍挣扎，还以此为乐。他够狠，我却从来没退路。

　　

　　我看见我的眼眶承不住的温热液体直直砸在他的脸上，溅起的碎花惊心动魄的美丽，白宇静静地看着我，他抬起手用力把他压向他，然后轻声说，因为我喜欢你呀，哥哥。

　　

　　他说他喜欢我。

　　

　　世界都在一瞬间静止。我第一反应居然是先闭上眼睛，不敢多说别的，生怕自己在做一场美妙的噩梦。不敢公之于众的感情已经被我亲手揉搓到变形又丢出来，白宇不嫌弃，他捧起来，视若珍宝。

　　

　　白宇呀。

　　

　　我该怎么办呢？他用那双纯粹的眸子和晶亮的眼睛看我的时候，我能怎么办呢？

　　

　　我颤抖的手抚摸他的五官，这张脸即使闭着眼睛我也能描摹得分毫不差，我克制着自己，发出最后的哀鸣，我说，小白，你别骗我。

　　

　　我尝过一次被人拉着靠近温暖又重回冰点的失落，不想也不敢再试第二次。

　　

　　“镇魂杀青我就分手了，只是没告诉你。我在别的剧组待了这么久，发现我还是走不出来。”白宇的声音缓慢，他定定看着我，用安抚的眼神抚慰我颤抖的灵魂。

　　

　　“你知道我的，我拍戏要把角色和我的共同点找出来放大，赵云澜最大的特点是爱沈巍。”

　　

　　被编剧修改的面目全非也要欲盖弥彰的感情被他一语道破，我看见他舔了舔唇，苦笑起来。

　　

　　“我以为我是走不出来，后来我发现，我喜欢你，所以我走不出来，赵云澜留恋沈巍，我留恋你，赵云澜留恋了一万年，我把他的感情也放大，我怎么能不留恋你？”

　　

　　“是你，是你忘了呀，哥哥。”

　　

　　他把手背遮住眼睛，把自己眼里汹涌的情感挡住，委屈得流着眼泪还强颜欢笑，相似的情景触动记忆的阀门，我拿开他的手不管不顾得吻上去。

　　

　　困兽不再是困兽了，它被解了禁制，跑出来，大口呼吸，巡视自己觊觎已久的净土。

　　

　　我想起来了。

　　

　　杀青戏那天晚上他一路想法子逗着我开心，自己的眼睛时不时就要红一圈儿还装作无所谓，庆功会后我把一身酒气的他送回房间，他扯着我的领子，胡言乱语，湿漉漉的鼻息喷下来盖住我的嘴唇，他说，沈巍，沈巍你不要走，你不许骗我。

　　

　　我想见你，沈巍，我们会再见。沈巍。求你别走。他眼角一片水汽，呜呜咽咽得哀求。

　　

　　那时候他把我彻底当成沈巍去爱，所有的心神恨不得以爱我的名义燃烧，而白宇的灵魂就躲在赵云澜的躯壳里为所欲为，说他喜欢我，说他爱我。

　　

　　他不敢离开角色。原来他也害怕。

　　

　　而现在，赵云澜要成为过去式了，白宇还在，他走不了，停在这里等着我拉着他一道。

　　

　　我彷徨的时候他也彷徨，我痛苦的时候他亦痛苦。

　　

　　我突然意识到，我其实从来都不孤单，当初这个人把我从独来独往的冰天雪地里拽出来，后来他就没再松开我的手。

　　

　　我多愚蠢，放着岁月患得患失却吝啬和他吐露真心。

　　

　　“对不起……对不起小白……不晚对不对，是不是？”我一遍遍重复那三个字，不住得呢喃询问，吻他的眼睛吻他的鼻梁和嘴唇，想把一直以来积聚在胸口的感情一股脑儿倾泻给他。

　　

　　他摇着头，伸手贴我的脸，就像我心底的困兽第一次见他那样贴上来，他微微的笑，眼里闪着泪花，明艳的动人：“不晚，什么时候都不晚。”

　　

　　他的笑容真挚温柔，就像我真正的第一次见他。

　　

　　故事已到结局，我却忍不住还是想赘述一下那天我心动的时刻。

　　

　　那是初来乍到的无所适从，言语匮乏让我踯躅无措，晚入组的原因让我和已经混熟了的剧组天然隔了一层屏障，空闲时间只能拿着剧本一遍遍研读。身旁突然有人凑过来，主动热络得让人无法拒绝，他顶着柔顺的刘海，含着一根棒棒糖笑着探出头来：“龙哥龙哥，原来你在这儿呢，我找你好半天呀！诶这是什么好东西！我能不能看看？”

　　

　　他一眼看见了我脚下的平衡车，突然亮起来的眼睛就像是看见新奇东西的孩童，却要故作矜持得眨着眼睛询问。他冲我伸着手，看起来想拉我，棒棒糖被他从嘴里取出来举在一边，身后的阳光被他挡住大半，不耀眼的洒在他背上。

　　

　　我握住他的手，是温暖干燥的触感。

　　

　　他就弯起眼睛，咬唇说：“哥哥，可以哦？”

　　

　　“嗯。”我轻轻点头，密封的内心里蓦地渗进一缕阳光的暖意。

　　

　　从此以后远离人海的孤寂感，就都被青年驱散了。

　　

　　

　　【——END——】

　　

　　

　　Tips：文章名为《困兽》，全篇以“我”的口吻叙述，这个“我”就是朱一龙心里的“困兽”，心底孤寂又偏执，敏感而脆弱，和他平常呈现出来的稳重截然不同，可以说是心中偶尔的“懦弱”部分，也可以理解成每个人掩饰的另一个更为真实自己。看不看得到白宇也取决于朱一龙对白宇的爱有没有让他自己脆弱，一旦他放任自己或者彷徨，就是“我”看到并感知白宇的时刻。文末那段类似救赎的描写是说，朱一龙性格腼腆内敛，经常很难融入大家天生有一点孤独感，是白宇经常带他，帮他融入集体。

　　

　　

『后记』

　　

　　啊终于写完了，不知道有没有写出来那个感觉……怕叙述能力不够还写了提示解释，应该不会很难懂吧QAQ

　　

　　其实一开始是想写个类似于“救赎”或者“接纳真实”为主题的文章，然后不知道怎么就变成这样了x

　　诚然我的文笔不够好，写不出万分之一他们的好，想写出不那么单调的文字，也还需要更多的努力。这篇文章除去某些原因某种程度上更是我的骄傲之作，我始终觉得，好的写手除却带给大家欢乐，更应该把更多的东西带给读者。

　　

　　其实最初想得故事和这个还是略有不同的，我本来打算写一个彻底精分的故事，“我”恋慕白宇，描述的口吻会像一个旁观者，爱的痛苦而又充满希冀，直到有一天发现他和一个男人在一起了，甜蜜无忧，“我”怒不可遏，于是对他撒火极尽所能的刻薄相待，时刻都想拆散他和男人，直到最后才发现原来男人就是“我”，“我”是男人心底深处的占有欲和阴暗面的展露，光明温柔的那一面毫无顾忌的爱他，阴暗不堪的这一面却也想要得到承认和爱，久而久之，就有了“我”的故事。但修修改改，就成了现在这个样子，好在结局是出入不大的，都是满身温暖的青年背对阳光，把“我”从此拉出冰冷的过去。

　　

　　关于龙哥的设定其实也是考虑过得，某一天我看着他们共同的采访，两个人构建起一个只有彼此的小世界，有小白在，龙哥的话会不自觉变多，甚至还会主动抛梗。

　　

　　我想龙哥接纳小白是有原因的，他天生慢热，从前到现在都是孑然一身的踏实拍戏，总是充当话题终结者的身份，只有一个白宇是主动走近他了解他，保护他的腼腆却又带着他沾染烟火，时时刻刻都愿意分享喜怒哀乐给他，所以白宇对他来说该是不同的，不同在哪儿呢，大家都知道的，他是白月光，却更像心头的朱砂痣，热烈的喜，热烈的悲。

　　

　　相对的，朱一龙也是白宇不同的人，他攥住那只冰凉的游离于世人的手，突然就觉得他要保护这个大他两岁却不善言辞的男人，他喜欢惹得他表情失控，看他哈哈大笑，看他说着“你走开”凑过来，喜欢没完没了地喊他“哥哥”收获独一份宠溺。我要写救赎，我就写了文末里青年沐浴着温暖打开他哥的心扉，但实际上从那以后他们假借角色互相安抚体谅，同喜同悲，其实也是互相守护。命运注定他们遇见，而遇见就再也不会孤独。

　　

　　因为，他们是金风玉露一相逢，便胜却人间无数。

　　

　　最后，若你喜欢这个故事，就是我最大的荣幸。

　　

　　最最后，废话到这里，我可以日常卑微的请求一个小红心小蓝手评论关注一条龙吗（。

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